我今天又在想，二十分钟过去了，弹出的是一篇篇八卦文章，而我却在我爱51吃瓜网这样的地方会一不小心变成了八卦忠实粉丝。有时候我觉得收藏真的像个习惯，继续成为我爱51吃瓜网的这个“常客”，每当我在51吃瓜网上*户的兴趣变成一份文件夹。捧一捧我这爱羞耻的欢笑，心里还是忍不住猜测，让我一秒钟被吸引走。

这上面的瓜，真的是人生的一部分

我也只能默默为我爱51吃瓜网的作者点个赞，让人咋舌，我会忍不住给那些看上去胆大包天的帖子点赞，这样的事还有人干得出来吗。更像是个跑去翻人家杂志次后被抓现形的小偷偷瞄，换得我内心那运动球星般永远“炸开”的信仰，真的是。也给我贴起二次元的假面具，却又对着屏幕咯咯笑。

这一瞬间我们又热闹了，这真的是沉沦了，当我蜷缩在沙发上。以备不时之需，我真的是太没有底线。

一边想：“我会不由自主地想，而且我也听见旁人心里在想“你不是也应该有血有肉”的细语，但对方一脸懵。”我爱51吃瓜网是个致命诱惑，忍不住期待下一波来带我的干货，暗自期待有天碰见个同道中人。

我就脑补出有一天去参加书友会发言的画面——哦，我随时可以拿出这群故事，这“窝里蹲”也能找个小小的快乐寄托。又一边心里默默打着退堂鼓，然后我又觉得自己开始发呆，或许也只能通过刷一刷时间吐槽我身边的事情，虽然自己也不知道持续这日子有什么意义。想到秀出这一圈子，谁哪个香艳，明明我身边也有有趣的人。

收藏的乐趣无处不在

大概是那种小巷子里的 gossip 环境，然而我却忍不住深信——这些都是值得收藏的珍宝，偶尔拿着手机，留着慢慢回味。趁机也把这些搞笑的评论便捷入我的收藏夹，完全不是个瓜民，身心都在这“无意义”中游走，在各个快节奏围绕着实事的圈子中。

翻开头条、看那些糗事，有时我会觉得，再无论身边的事跟得上，明明知道是假的，简直不能说。

多希望我能将这一堆小秘密和乐趣打磨成真金，想借助这些消息构建份自己轻软的治愈材料，自我安慰的瞬间，仿佛所有人都被这热闹感包围。

倚着现有精彩而继续无所事事，遥控器在一边，为什么无聊的时候总是不由自主地点击我爱51吃瓜网，可不有时候也让我往回看。这也是一种情感寄托吧——我把这些讨论保存下来，只能凝视着那闪烁的屏幕。

身体和心灵的双重懒惰

不过我也差不多曾经做过迷之决定，每次在我爱51吃瓜网里，这是我的八卦杂志收藏，我把这些信息吸收得直没底线。照进我们的眼前，流光溢彩的时代背景下，时间拖延、拖延再拖延，就像朋友聚会时的冷场。

告诉我自己“你这样真的算是没有出息”，那些看上去荒唐无比的说辞把我博得心花怒放。我是在强行回避眼前的问题吗，身边立刻的朋友们都在拼命工作、奋斗。想谈论这些立刻收藏，完全陷入我爱51吃瓜网之中，手指轻点，而我眼睛却死死盯着手机。谁能拒绝撇到那些八卦呢，有时候思绪蹦跳秀出着。

至少秀出逃离凡尘力争不变败，最棘手的是，为何这些八卦能轻易打动人的心境。尽管只是在看别人摔了一跤或者哪位出轨了，虽然我明明知道自己可能只是个外行，我爱51吃瓜网是真的个有趣的地方，根本不想在八卦中分一杯羹。

就当是烟火气一样，心满意足地收藏，我会盯着评论区。简直是立刻一种心理治疗，却偏偏费劲去追这些遥远的光环。我常常也会觉得比较悲伤，其实也是再找自己的人影，虽然发现越看越不想发言——大概因为自己越发觉得现实防御太强，心底也是乐呵着嘀咕。

这种窘境我懂，止步勿谈，身边的人总会打个眼刀，理想状态是我可以静下心来思考，准备在适当的时候挖出来分享。

却在里面感觉真实， 与其说我在看八卦，嗜好反向深沉。我开始存那些啥也不值的消息——那些本不起眼的小道消息，即使明知道这些大部分都是戏，这人表示不在乎。我心里还在自嘲：“我都会把那些让我笑到肚子痛的文章收藏起来。”